Oct 28, 2013

عايز اكتب...بس مش عارف اكتب ايه. في حاجات كتير ماينفعش اقولها علشان خايف تتعرف او يمكن مش عايز اقنع نفسي انها بجد جايز و انا بنكرها تختفي او ماتبقاش مهمة..تبطل تدور في دماغي.
مش عارف اكتب ايه.

بحاول اسيب ايدي علي الكيبورد و اسيب الاي كلام يطلع. مش عارف.

مش جايبة همها.

Oct 13, 2013

مشكلة الايفوريا انها مهما كانت مسبباتها سواء طبيعية او ايفوريا حقيقية بسبب مخدر ما، هي انها بتختفي بسرعة. في حالة المخدرات علشان الايفوريا بتبقي حقيقية و مستوي اعلي لما بتختفي دايما الناس دي بتقضي ايام سودا..في الحالة الطبيعية بتزيد بسبب اننا بنبني حاجات كتير علي الشعور ده....فانتازيا بنعيشها لفترة ما بنتخيل فيها كل اللي عايزينه...و لو مركزناش ان كل ده مجرد...احلام او تخيلات او جرعة زيادة و صدقنا الوهم بتبقي دايما اعراض الانسحاب اقوي و الافتر ايفيكت بيبقي سئ لدرجة ممكن تخسر الواحد حاجات كتير.

اللذيذ فيها انها ممكن تبقي وسيلة لتحقيق التخيلات دي..وسيلة انك تعيش حلم ما فبعدها تسعي جاهدا انك توصله علشان عايزه..دافع..بس لازم تعرف تتحكم فيها..تفصل الحقيقة عن الخيال و تبقي عارف انها ممكن تعيشك ايام بعديها زي الزومبي.


الكلام اللي فوق ده لما قريته بعد ما كاتبته..باين اوي انه كلام مريض نفسي.

Oct 10, 2013

2

معرفش انا ليه بكتب review علي goodreads. انا تقريبا معرفش افرق بين القصة و الرواية او اي حاجة تانية. علي imdb مثلا بقييم الافلام علشان يجيبلي افلام تانية قريبة منها اشوفها و مابهتمش اني اكتب نقد لاني برده ولا فاهم حاجة. الكلام اصلا اللي بكتبه ببقي بضحك عليه و انا بكتبه..يمكن علشان م متعود مثلا اني اكتب بالفصحي اوي كدة ولا علشان بتفلسف و انا تقريبا مش فاهم حاجة؟ غالبا الاتنين مع حاجات تانية كمان.


علي النيل اكتر حاجة كنت فرحان كان انه في "حياة برية" انواع الطيور ماشوفتهاش في اي مكان في القاهرة و الجيزة روحته قبل كدة. عبيط انا..بس لما اشوف مثلا نوع من الـkingfisher بيصطاد في النيل ده كافي انه يخليني ابقي فرحان..الجو الحلو و لو مش معاك ناس رخمين يبقي كدة "اتعشت"
"اسراب القريدس وهى بتحمى بيضها من هجمات السلطعون المتكررة"
 لو سابولي اختيار اسمي في الوقت الحالي هاختار نصة. لما باجي افكر في اي حاجة بلاقي نفسي في النص فيها. لا انا يمين ولا شمال..في النص..في اي حاجة. حتي اسلام..كنا بنتلكم في زمان و البنات ايام المدرسة و المراهقة و الجو ده و كان كلامه عليا "هي معظم البنات كدة مابتحبش النص..يا محترم اوي يا صايع اوي"
نصة احسن وصف. منتمي و مش منتمي. جوة بس مش جوة....نصة مايع شوية..ممكن النص. محمد النص.


"Your appearance now is what we call residual self image. It is the mental projection of your digital self."
 دي مشكلة بحد ذاتها بالنسبة ليا..شاف نفسي جوة عقلي بشكل معين او عايز ابقي بشكل معين..الشكل مش مقتصر علي الشكل بالمعني الحرفي..الشخصية, التفكير, الطريقة...الخ. في الغالب و انا لوحدي ببقي حاسس اني قربت منها جدا..لكن و انا مع الناس بلاقيني حاجة تانية..حاجة انا بقرف منها. اتضايق بشخصيتي انا بس في نفس الوقت عايز اعكس اني عادي زي مانا..فتطلع شخصية بضينة برجوازية متعفنة.
هانرجع نقول قلة ثقة؟ عدم قناعة؟ اي كلام في اي حتة؟ المهم ان في مشكلة..لازم اوصل لقعرها علشان اعرف احددها. يمكن علشان كدة بفضل اني ابقي لوحدي في معظم الاوقات..بحب اكتر الحاجة اللي ممكن اعملها لوحدي؟ يمكن علشان كدة مابحبش الرياضة مثلا؟ و بغض النظر عن ان الموضوع معقد شوية اكتر من كدة بس لنفس السبب متأكد اني مانفعش ابقي في علاقة مع واحدة تحت اي مسمي و تحت اي شكل لاني مش هابقي انا بأي حال من الاحوال..و هافضل عايز ابقي بشكل معين و كل ما اكتشفني حقيقي انزل تاني للقاع بأن مفيش فايدة.

في المدرسة مكنتش منتمي لاي حد..لا انا مع الصايعين اوي ولا انا مع الدحيحة. لما سافرت مكنتش منتمي اوي للناس اللي سافرت معايا..لما رجعت و حاولت اني ابقي مع الـAFS حاسيت اني مش منتمي..مكاني مش وسطهم. دايما شايف ان انا أقل.
الكلية نفس الكلام. انا مش منتمي لا للكلية ولا دفعتي..ولا للجامعة. صحابي من ايام زمان لما ببقي وسطهم بحس برده اني مش تبعهم. انا مجرد واحد في النص مابين اي مجموعة. الشئ الكويس نوعا ما اني ممكن مابقاش مكروه من ناس كتير. بس مش محبوب. في النص.

من ضمن كلامي الاخير مع اسلام...ان كانت مشكلة بتواجهني و انا في المدرسة ان كله "مصاحب" و انا لا..بالتالي في مشكلة فيا تتلخص في انها كلها حاجات بنت مرة (بضين, معفن, عبيط,..الخ) مكنش عندي مشكلة في هنا..المشكلة كانت لو انا كدة فعلا ليه اصلا صحابي دول يعرفوني؟ كانت دايرة مغلقة بلف جواها من نقطة للتانية.. و ماوصلتش لحد دلوقتي للسبب. خصوصا ان في الفترة دي من رأيي في اي شلة بتتكون مش هايبقي في فكرة "بحبه و خلاص"..لازم علشان يبقي حد فيها انه يكون بيقدم حاجة كويس..مصلحة ما..مضحك..الخ... المشكلة دي لسة مأثرة عليا لدلوقتي بكونها مشكلة في وقتها. و مازال نفس البحث عن السبب موجود...ليه صحابي صحابي؟ لو لشخصي..فانا شخص مش كويس. لو لمصلحة....يبقي..مش عارف.

خوفي من رأيي الناس مشكلة تانية..بحاول من فترة اني امحيها..بس مش قادر احدد اذا كانت بتتمحي تدريجيا ولا هي قلت شوية و ثبتت. يمكن قلت في نقطة شكلي و لبسي..لكن في تصرفاتي لسة زي ما هي.


"من يعيش وحيدا، يموت وحيدا و قد لا يجد من يدفنه"

Oct 4, 2013



الناس اللي بتتكلم مع نفسها هي اكتر ناس مستريحة...و يمكن علشان خوفي من اني اشوف نفسي بكلم نفسي ابتديت البلوج دي بغض النظر عن اي حاجة تانية. هي فعلا مكان بخرج فيه شوية كلام و بستريح بعضه.. مش مهم مين يقراه ولا انه يبقي كلام مفهوم..المهم انه خرج. لما بدور في المواضيع القديمة في المدونة هنا بلاقي ان في الاوائل كنت بحاول اوجه كلامي لحد و بالتدريج بقيت بحاول اوجه حد لكلامي.

السنة دي مختلفة نوعا ما او انا حاسسها مختلفة..في كل حاجة. الكلية مثلا اخر سنة..مش زعلان انها اخر سنة ولا فرحان رغم ان في ناس كتير انا عارف اني مش هاشوفها تاني رغم ان ممكن ماتكونش ليا معاهم اي علاقة او علاقة قليلة اوي..بس كان في الاخر اسمنا في نفس المكان.
ناس ليا معاهم علاقة ممكن برده تبقي اخر سنة اشوفهم او اكلمهم فيها لاني في العادة مابعرفش افضل متصل باي حد بشكل كويس...انتماء للكلية او للجامعة مش هايبقي موجود رغم انه انتماء عديم القيمة..بس اهو الواحد بيتلزق.

خايف يمكن لما اخلص الكلية و ابقي معرفش انا المفروض اعمل ايه؟ يمكن. يمكن اوي كمان.


زهقت من الحاجات اللي بعملها بعد تفكير طويل...مهما كانت حلوة مافيهاش متعة...و في نفس الوقت في الغالب مابتحصلش. نفسي اقرر السفر اخد شنطة و اسافر من غير ما افكر في فلوس ولا مكان ولا اي حاجة. نفسي لما ابقي عايز اخرج البس علي طول و انزل عارف انا رايح فين...او مش عارف. بقالنا كام يوم اهو..الجو حلو..و انا اجازة.. و كل يوم بصحي علي العصر عايز انزل في الجو ده..بس مش عارف انزل اروح فين..ولا مع مين. عطية كان عايزني اروحله النهاردة..ماروحتش....رامي اتصل مرتين..غالبا علي القهوة..مش عايز انزل علي القهوة اشوف نفس الناس و نفس المنظر. مجدي بيكلمني بقاله يومين..مصلحة مش اكتر.

في فرق كبير بين اولي كلية و دلوقتي..فرق فيا..فرق في صحابي برة الجامعة..فرق في صحابي جوة الجامعة. يمكن الاربع سنين دول (او علي وشك يكملوا اربعة) كان الفرق فيهم اكبر من الـ18 سنة اللي سبقوهم. دلوقتي انا مش مبسوط زي اولي كلية مثلا..بس مرتاح اكتر. مع ان المفروض الراحة تبقي سعادة و السعادة تبقي راحة..بس مفيش حاجة اسمها مفروض.

انا فاكر لحظة معينة علي طول بتتردد في دماغي كل يوم تقريبا..يوم في الاسكا كنت مع اتنين صحابي في..ممكن نسميه مقهي\ مرسم\ جاليري\ مكتبة...المهم ان الكلام جاب سيرة الحب و الجنس و العلاقات و كان ردي اني مابدورش علي حاجة عبثية انا عايز حاجة مستقرة..عايز استقرار. معرفش يمكن انا كنت غلط علشان كنت صغير ولا انا لما كبرت بقيت غلط؟

في اولي كلية حاولت بشتي الطرق اقنع نفسي و اقنع الناس بحاجات انا مش مقتنع بيها..بس من وجهة نظر المجتمع هي صح...الاصح بالاصح. حاولت اقنع نفسي اني فعلا عايز استقرار..اني هاتخرج اخد كورسات و شهادات معينة و اتجوز و اخلف و الحياة وردي..لما وصلت لنقطة لاقيتني مش مستريح و مش مريح اللي حواليا..وقفت. من ساعتها و انا برتاح بارتياح الوقت.

لما تقبلت صورتي قدام الناس استريحت..المحاولات لاثبات نفسك للناس مالهاش لازمة بالعكس كانت بتخليني مابقاش نفسي بالتالي بيبقي كلامهم صح..المشلكة الوحيدة هي صورتي قدام نفسي..هي دي اللي عايز اثبتها بنفسي قدام نفسي.مش مهم ابقي فاشل, معفن, فذلوك, غبي, مابعرفش البس, بضان, كئيب, جفا العصر,....كل ده بيديلي براح اني ابقي براحتي طالما انا اصلا متشاف كدة..مافيش حاجة تخاف او تحافظ عليها.
لكن اللحظات اللي بشوف فيها انا نفسي هي اللحظات اللي بتبضني دايما.

انا في كلية كويسة احسن من ناس كتير, معايا فلوس في الغالب اكتر من معظم اللي حواليا, معنديش مشاكل في البيت او مع حد...بس وبعدين؟ مشكلة من و انا صغير اني مفيش حد اعرفه كان بيبقي معاه فلوس زي في كل الاوقات بالتالي ماينفعش نروح المكان الفلاني او نعمل حاجة معينة..علشان معهوش او معهمش فلوس..قلت عادي كل ما الواحد يكبر الموضوع هايتحسن..بس المشكلة زي ماهي. حتي الناس اللي بعرفهم جديد برده بيبقوا بنفس المشكلة..يمكن انا اللي بختار غلط او مش عارف...مشكلة.

عندي كلية 3 ايام في الاسبوع. فرحة اول ما عرفت و بعدين...ماهو مش فارقة كتير. مفيش حاجة تتعمل في باقي الـ4 ايام...ولا في حاجة تتعمل في 3 ايام الكلية لا في وسط الكلية ولا قبلها او بعدها. العيب فيا مش في الحاجة...في ناس عندهم مشكلة في الحاجات.

بس دايما الفلوس معايا في النص..لا هي قليلة زي ناس ولا هي كتيرة يتعمل بيها اللي انا عايزه..بالتالي هي متعلقة في النص. و معلقاني معاها. النص ده ابضن حاجة...في كل حاجة انا في النص...لا انا فاشل و لا ناجح..لا صايع ولا مؤدب...لا تعيس ولا سعيد.....ولا..ولا. النص ده ابضن حاجة.


لما كنت صغير شوية ايام المدرسة كان عندي مشكلة بتطاردني و هي ان صحابي مصاحبين و بنات و كدة و انا لا. فضلت المشكلة دي مأثرة فترة عليا..او يمكن كانت حاجة بشغل بيها نفسي..مادة للتفكير او هدف...ساعتها مكنتش اعرف السبب...و يمكن لازلت برده. 

"علشان انت مش عايز بجد"

انا فاكر اني ساعتها كنت بقنع نفسي بكلام كتير..فن التحوير علي النفس كان كويس في الحالات دي.



طب الناس اللي بتكلمني بتكلمني ليه؟ الكام صاحب صحاب ليه؟ و اللي مش صاحب ليه برده؟






الصورة اللي فوق من مجلة بلاي بوي - اسرائيل, أبريل 2013.
UA-37864249-1